Statisticile secolului XXI privind viața în cuplu sunt îngrijorătoare: numărul divorțurilor este în continuă creștere. Cauzele care duc la destrămarea familiilor sunt variate. Cel mai adesea, problemele încep din cauza așteptărilor nerealiste față de partener sau de relație. În plus, oamenii cred frecvent că fericirea lor depinde de o altă persoană. Totuși, realitatea este adesea mai complicată decât așteptările. Chiar și în cele mai armonioase cupluri apar crize și perioade dificile. Despre cele mai comune mituri legate de relații și sfaturi din partea psihologilor bucureșteni citiți mai departe pe bucharestka.
Care sunt convingerile dăunătoare?
Specialiștii săi îi ajută pe oameni să depășească depresia, anxietatea și alte dificultăți psihologice. După cum scriu psihologii centrului pe blogul lor, următoarele convingeri psihologice sunt neproductive pentru persoanele care construiesc sau doresc să construiască relații:
- povestea de dragoste ar trebui să fie doar romantică și pozitivă, o idee impusă de filmele care prezintă doar partea frumoasă a vieții;
- pentru o relație bună este suficient doar iubirea. Majoritatea oamenilor nu sunt pregătiți pentru faptul că sentimentele se pot transforma, iar îndrăgostirea nu este veșnică. Pentru a păstra căldura și iubirea de-a lungul anilor, e necesar un efort constant. Pe lângă iubire, sunt esențiale respectul reciproc, devotamentul, sinceritatea și implicarea în creșterea continuă;
- mai bine taci pentru a evita conflictele și divergențele. De fapt, unul dintre secretele relațiilor sănătoase este comunicarea constantă între parteneri și dorința sinceră de a rezolva conflictele împreună;
- partenerul trebuie să satisfacă toate nevoile noastre. Este iluzoriu să crezi că poți fi fericit doar prin intermediul altei persoane. Relațiile sănătoase se bazează pe doi oameni maturi emoțional, capabili să fie bine și singuri.
Distorsiuni cognitive
Psihiatrul american Aaron Beck a identificat o serie de distorsiuni cognitive care contribuie la problemele de cuplu:
- „vederea de tunel” – interpretarea unui eveniment ca fiind complet negativ, ignorând detaliile importante. De exemplu, un cuplu merge la un restaurant pentru a sărbători o aniversare, dar soțul nu aduce flori. Soția se supără pe el, ignorând faptul că el a făcut totuși eforturi pentru a organiza cina;
- „abstracția selectivă” – unul dintre parteneri interpretează o situație selectiv, fără a lua în considerare detaliile. De exemplu, soția iese cu prietenii, iar soțul o sună pentru a se asigura că are suficient combustibil în mașină. Soția, însă, consideră că el încearcă să o controleze și nu are încredere în ea;
- „concluzia arbitrară” – unul dintre parteneri trage o concluzie greșită despre celălalt. De exemplu, soția se întoarce acasă mai devreme din plimbare din cauza unor circumstanțe neprevăzute, iar soțul crede că a venit pentru că nu are încredere că el va culca copiii;
- „generalizarea excesivă” – utilizarea expresiilor „tu întotdeauna…” sau „tu niciodată…”, care ignoră realitatea;
- „exagerarea aspectelor negative” – preocuparea excesivă față de anumite comportamente ale partenerului, care nu sunt critice;
- „explicațiile părtinitoare” – căutarea unor motive ostile pentru a explica comportamentul partenerului, fără a ține cont de toate cauzele și circumstanțele reale;
- „personalizarea” – credința distructivă că tot ceea ce partenerul face sau spune este legat de tine. De exemplu, soția îl sună pe soț pentru a-l anunța că va întârzia la serviciu, iar el interpretează că vrea să-i sugereze că lucrează mai mult decât el.
Cele mai frecvente mituri despre relații
Potrivit psihologilor bucureșteni, miturile cele mai răspândite despre relații sunt:
- pentru a schimba relația sunt necesare două persoane. Adesea, acest mit oprește pe unul dintre parteneri din a îmbunătăți ceva, deoarece există convingerea că sunt necesare două persoane pentru rezultat. Deși o singură persoană nu poate transforma situația în mod radical, ea poate face schimbări pozitive în cuplu prin eforturi proprii;
- dacă te străduiești suficient, poți schimba partenerul. Realitatea este că nu putem schimba pe nimeni; tot ce putem face este să schimbăm reacția noastră la comportamentul partenerului;
- partenerul trebuie să fie „totul”. Dacă îți vezi partenerul ca fiind sursa realizării tale, vei fi foarte dezamăgit atunci când acest lucru nu se întâmplă. Această idee impune așteptări permanente de la partener, ceea ce poate fi extenuant;
- partenerul trebuie să satisfacă toate nevoile. Nu este corect să pui această responsabilitate imensă pe o altă persoană;
- partenerul ar trebui să fie întotdeauna lângă tine și să rămână fidel și devotat. Este firesc să îți dorești acest lucru, dar trebuie să înțelegi că fiecare persoană poate face greșeli și nu este perfectă;
- partenerul ar trebui să îmbunătățească stima de sine. Partenerul nu este psiholog și nu are datoria să îți rezolve nesiguranțele.
- doar schimbările majore pot îmbunătăți relația. De fapt, uneori sunt suficiente mici eforturi pentru a aduce o schimbare pozitivă.
- iubirea este doar un sentiment. Pe lângă sentimente, iubirea înseamnă și acțiuni, precum respect, răbdare și iertare.
- în prezența partenerului trebuie să simți mereu emoție. Pe măsură ce trece timpul, sentimentul de „fluturi în stomac” dispare, dar acest lucru nu înseamnă că iubirea s-a sfârșit. Dimpotrivă, începe să apară iubirea adevărată.
- partenerul trebuie să știe automat ce dorește celălalt partener. În realitate, oamenii nu pot citi gândurile, așa că e important să îți exprimi dorințele;
- partenerul trebuie să renunțe mereu la interesele și dorințele sale de dragul celuilalt. Uneori este necesar să faci compromisuri, dar acest lucru nu trebuie să fie o constantă sau o sursă de nefericire.
Cum să păstrezi căsătoria?
După Revoluția din 1989, rata divorțurilor în România era relativ scăzută. În acea perioadă, aproximativ 5000 de cupluri divorțau anual. Până în anii 2020, acest număr s-a dublat. Unii consideră că infidelitatea este principala cauză, în timp ce alții susțin că circumstanțele de viață, precum pandemia COVID-19, au făcut ca oamenii să realizeze că nu sunt compatibili.
În 2021, în București se înregistrau, în medie, 7 divorțuri pe zi. Această tendință de creștere a divorțurilor post-pandemice este observată nu doar în România, ci și în alte țări din Europa și din lume. Cele mai multe divorțuri din București în 2021 s-au înregistrat în grupa de vârstă 50-54 de ani.
MAZE Center recomandă ca, pentru a avea o relație sănătoasă, să fim conștienți de toate miturile și convingerile nesănătoase care există. După aceea, trebuie să învățăm să le demontăm. Iată câteva întrebări pe care vi le puteți pune atunci când observați gânduri și emoții negative față de partenerul dvs.:
- La ce mă gândesc în acest moment?
- Cum mi-a influențat această convingere trecutul?
- Care sunt dovezile pro și contra acestei convingeri?
- Este această convingere adevărată?
- Pot dezvolta o credință mai realistă despre partenerul meu?
Surse: mazecenter.ro, romania-insider.com, hiwellapp.com.