Статистика у ХХІ столітті щодо життя в парі невтішна: кількість розлучень невпинно зростає. Причини, чому сім’ї розпадаються, різноманітні. Найчастіше проблеми починаються з нереалістичних очікувань, пов’язаних із партнером чи стосунками. Крім того, люди часто переконані, що щасливими їх повинна зробити інша людина. Утім, реальність завжди складніша за очікування. Навіть у найбільш гармонійних пар стаються кризи й непрості періоди. Про найпоширеніші міфи про стосунки, а також поради від бухарестських психологів далі на bucharestka.
Які переконання шкідливі?
MAZE Center – центр психології, психотерапії та психіатрії в Бухаресті. Його фахівці допомагають долати депресію, тривожність та інші психологічні труднощі. Як пишуть у своєму блозі психологи центру, неефективними є такі психологічні установки серед людей, які будують чи хочуть побудувати стосунки:
- любовна історія має бути лише романтичною та позитивною. Це зазвичай нав’язано фільмами, що зображують тільки прекрасну частину життя;
- для хороших стосунків достатньо лише кохання. Більшість людей не готові до того, що почуття здатні трансформуватися, а закоханість не вічна. Аби зберегти тепло й любов крізь роки, потрібно докласти деяких зусиль. До того ж крім кохання, для довготривалих стосунків потрібні самоповага та повага до партнера, відданість, щирість, участь у процесі постійного зростання тощо;
- краще мовчати, аби уникнути конфліктів і розбіжностей. Насправді ж одним із секретів здорових стосунків є постійна комунікація між партнерами, щире бажання спільно розв’язувати конфлікти;
- партнер має задовольняти всі потреби. Даремно сподіватися, що ви станете щасливими лише завдяки іншій людині. Здорові стосунки можуть побудувати тільки двоє емоційно зрілих людей, які здатні добре жити й наодинці із собою.
Когнітивні спотворення
Американський психіатр Аарон Бек перелічив ще такі когнітивні спотворення, які сприяють проблемам у подружжі:
- «тунельний зір» – трактування якоїсь події як абсолютно негативної, ігнорування важливих деталей. Наприклад, пара пішла в ресторан святкувати ювілей, але чоловік не подарував квіти. Дружина сердиться на нього та не враховує той факт, що чоловік усе ж доклав зусиль до свята, замовивши ресторан;
- «вибіркова абстракція» – коли хтось у парі трактує певну ситуацію вибірково, не вдаючись у деталі. Наприклад, дружина гуляє з друзями. Чоловік телефонує їй, аби переконатися, що в її машині є бензин, аби вона могла добратися додому. Жінка ж переконана, що чоловік не турбується про неї, а намагається контролювати та не довіряє їй;
- «довільний висновок» – коли хтось у парі робить неправильний висновок щодо свого партнера. Наприклад, дружина повернулася з прогулянки раніше, бо так склалися обставини. Натомість чоловік вирішує, що вона прийшла, бо не довіряє, що він вкладе дітей спати;
- «надмірне узагальнення» – використовування фраз «ти завжди…», «ти ніколи…» та подібних. Вони ігнорують реальність;
- «перебільшення негативних речей» – надмірне занепокоєння певною поведінкою партнера, яка не є критичною;
- «упереджені пояснення» – пошук недоброзичливих причин для пояснення поведінки партнера без врахування всіх реальних причин та обставин;
- «персоналізація» – деструктивна віра в те, що все, що партнер робить чи каже, пов’язано з вами. Наприклад, дружина телефонує чоловікові, аби попередити, що прийде пізніше з роботи. Чоловік же думає, що в такий спосіб вона хоче йому донести, що працює більше за нього.
Найпоширеніші міфи про стосунки
На думку бухарестських психологів, найбільш поширеними міфами про стосунки є:
- щоби змінити взаємини, потрібні двоє людей. Часто це зупиняє когось із партнерів щось покращувати, бо існує переконання: для результату потрібні лише двоє. І справді, одна людина не виправить кардинально ситуацію, якщо інша не бажає змін. Але хай там як, незначні проблеми один партнер здатен розв’язати і самостійно, просто почавши із себе;
- якщо добре постаратися, можна змінити партнера. Реальність же така, що не можна нікого змінити. Усе, що в наших силах, – це змінити нашу реакцію на поведінку чи слова партнера;
- партнер має бути «всім». Якщо ви бачите кохану людину джерелом своєї реалізації, то будете дуже розчаровані, коли цього не станеться. До того ж така ідея змушує партнера постійно відповідати вашим очікуванням, що зрештою виснажує людину;
- партнер повинен задовольняти всі потреби. Це знову ж таки міф. Не варто покладати на іншу людину таку велику відповідальність, з якою не здатні впоратися навіть найбільш свідомі та зрілі особистості;
- партнер завжди повинен бути поруч, зберігати любов та вірність. Нормально хотіти цього, але й не варто забувати, що кожна людина здатна робити помилки та бути неідеальною. Іноді потрібно проявляти поступливість;
- партнер має покращувати самооцінку. Ваш обранець не психолог, а тому не зобов’язаний допомагати долати вашу невпевненість. Він, беззаперечно, може це зробити навіть несвідомо, але це точно не обов’язок людини. За низькою самооцінкою часто криються значно глибші проблеми, які не розв’язати без допомоги фахівця;
- лише великі зміни можуть покращити стосунки. Цей міф дещо схожий із першим, згаданим у цьому списку. Щоби стосунки змінилися на краще, потрібні хоча б якісь зусилля, не завжди колосальні. Якщо ж ми чекатимемо дива, то можемо так і не проявити ініціативи;
- любов – це лише почуття. Крім власне почуттів, любов – це ще й вчинки, як-от повага, терпеливість, прощення тощо. Якщо стосунки пари будуються лише на почуттях і пристрасті, вони будуть недовготривалими;
- біля партнера має завжди проявлятися почуття схвильованості. З плином часу відчуття «метеликів у животі» зникає. Але це не означає, що почуття минули. Навпаки – починає зароджуватися справжнє кохання. Вам не потрібно постійно відчувати схвильованість, аби насолоджуватися часопроведенням із коханою людиною;
- партнер має сам знати, чого хоче інший партнер. Реальні люди не вміють читати думки, тому варто озвучувати свої бажання;
- партнер завжди має жертвувати своїми інтересами й бажаннями заради іншого партнера. Іноді справді потрібно йти на компроміс та проявляти поступливість обом закоханим. Утім, це не має бути константою та причиною нещастя когось із пари;
- стосунки можуть існувати без жодних зусиль. Насправді ж навіть найбільш сумісні люди повинні проявляти старання та покращувати взаємини в парі, адже кожна людина індивідуальна. Потрібні адаптація та трішки зусиль.
Як зберегти шлюб?
Після революції 1989 року рівень розлучень у Румунії був доволі низьким. Тоді щороку розлучалося орієнтовно 5000 пар. До 2020-х років цифра подвоїлася. За однією з версій, найчастішою причиною є невірність. За іншою, до розлучення призводять складні життєві обставини, як-от пандемія COVID-19. Вони змушують людей зрозуміти, що вони не підходять одне одному.
У 2021 році в Бухаресті щодня розлучалися в середньому 7 пар. Вищі показники розлучень у постпандемічний період характерні не тільки для Румунії, а й інших країн Європи та світу. Найбільше розлучень у Бухаресті у 2021-му реєстрували у віковій групі 50–54 роки.
Як рекомендує MAZE Center, щоби мати здорові стосунки, важливо усвідомити всі міфи та нездорові переконання, що існують. Після цього треба навчитися їх руйнувати. Ось кілька запитань, які ви можете поставити собі, коли помічаєте негативні думки й емоції щодо вашого партнера:
- про що я думаю в цей момент?
- як це переконання вплинуло на мене в минулому?
- які є докази за і проти мого переконання?
- чи є правда в переконанні?
- чи можу я виробити більш реалістичну віру у свого партнера?
Джерела: mazecenter.ro, romania-insider.com, hiwellapp.com.