Статистика в ХХІ веке относительно жизни в паре неутешительна: количество разводов постоянно растет. Причины, по которым семьи распадаются, разнообразны. Чаще всего проблемы начинаются с нереалистичных ожиданий, связанных с партнером или отношениями. Кроме того, люди часто убеждены, что счастливыми их должен сделать другой человек. Впрочем, реальность всегда сложнее ожиданий. Даже у наиболее гармоничных пар происходят кризисы и непростые периоды. О самых распространенных мифах об отношениях, а также советах от бухарестских психологов далее на bucharestka.
Какие убеждения вредны?
MAZE Center – центр психологии, психотерапии и психиатрии в Бухаресте. Его специалисты помогают преодолевать депрессию, тревожность и другие психологические затруднения. Как пишут в своем блоге психологи центра, неэффективны такие психологические установки среди людей, которые строят или хотят построить отношения:
- любовная история должна быть только романтичной и положительной. Это обычно навязано фильмами, изображающими только прекрасную часть жизни;
- для хороших отношений достаточно только любви. Большинство людей не готовы к тому, что чувства способны трансформироваться, а влюбленность не вечна. Чтобы сохранить тепло и любовь сквозь годы, нужно приложить некоторые усилия. К тому же, кроме любви, для долгосрочных отношений нужны самоуважение и уважение к партнеру, преданность, искренность, участие в процессе постоянного роста и т.п.;
- лучше молчать, чтобы избежать конфликтов и разногласий. На самом же деле одним из секретов здоровых отношений является постоянная коммуникация между партнерами, искреннее желание совместно разрешать конфликты;
- партнер должен удовлетворять все потребности. Напрасно надеяться, что вы станете счастливы только благодаря другому человеку. Здоровые отношения могут построить только двое эмоционально зрелых людей, способных хорошо жить и наедине с собой.
Когнитивные искажения
Американский психиатр Аарон Бек перечислил еще когнитивные искажения, которые способствуют проблемам у супругов:
- «туннельное зрение» – трактовка какого-то события как абсолютно отрицательного, игнорирование важных деталей. К примеру, пара пошла в ресторан праздновать юбилей, но муж не подарил цветы. Жена сердится на него и не учитывает тот факт, что муж все же приложил усилия к празднику, заказав ресторан;
- «выборочная абстракция» – когда кто-то в паре трактует определенную ситуацию выборочно, не вдаваясь в детали. К примеру, жена гуляет с друзьями. Муж звонит ей, чтобы убедиться, что в ее машине есть бензин, чтобы она могла добраться домой. Женщина убеждена, что мужчина не беспокоится о ней, а пытается контролировать и не доверяет ей;
- «произвольный вывод» – когда кто-то в паре делает неправильный вывод относительно своего партнера. Например, жена вернулась с прогулки раньше, потому что так сложились обстоятельства. Муж же решает, что она пришла, потому что не доверяет, что он уложит детей спать;
- «чрезмерное обобщение» – использование фраз «ты всегда…», «ты никогда…» и подобных. Они игнорируют реальность;
- «преувеличение негативных вещей» – чрезмерная обеспокоенность некоторым поведением партнера, которое не является критическим;
- «предвзятые объяснения» – поиск недоброжелательных причин для объяснения поведения партнера без учета всех реальных причин и обстоятельств;
- «персонализация» – деструктивная вера в то, что все, что партнер делает или говорит, связано с вами. Например, жена звонит мужу, чтобы предупредить, что придет позже с работы. Муж же думает, что таким образом она хочет ему донести, что работает больше, чем он.
Самые распространенные мифы об отношениях
По мнению бухарестских психологов, наиболее распространенными мифами об отношениях являются:
- чтобы изменить взаимоотношения, нужны два человека. Часто это останавливает кого-то из партнеров что-то улучшать, потому что существует убеждение: для результата нужны только двое. И действительно, один человек не исправит кардинально ситуацию, если другой не желает перемен. Но, как бы то ни было, незначительные проблемы один партнер способен решить и самостоятельно, просто начав с себя;
- если хорошо постараться, можно сменить партнера. Реальность же такова, что нельзя никого изменить. Все, что в наших силах – это изменить нашу реакцию на поведение или слова партнера;
- партнер должен быть «всем». Если вы видите любимого человека источником своей реализации, то будете очень разочарованы, когда этого не произойдет. К тому же такая идея заставляет партнера постоянно соответствовать вашим ожиданиям, что в конце концов истощает человека;
- партнер должен удовлетворять все потребности. Это опять-таки миф. Не стоит возлагать на другого человека такую большую ответственность, с которой не способны справиться даже самые сознательные и зрелые личности;
- партнер всегда должен быть рядом, сохранять любовь и верность. Нормально хотеть этого, но и не стоит забывать, что каждый человек способен совершать ошибки и быть неидеальным. Иногда нужно проявлять покладистость;
- партнер должен улучшать самооценку. Ваш избранник не психолог, а потому не обязан помогать преодолевать вашу неуверенность. Он, безусловно, может это сделать даже бессознательно, но это точно не обязанность человека. За низкой самооценкой часто кроются значительно более глубокие проблемы, которые не решить без помощи специалиста;
- только большие изменения могут улучшить отношения. Этот миф несколько схож с первым, упомянутым в этом списке. Чтобы отношения изменились к лучшему, нужны хоть какие-то усилия, не всегда колоссальные. Если же мы будем ждать чуда, то можем так и не проявить инициативы;
- любовь – это только чувство. Кроме чувств, любовь – это еще и поступки, такие как уважение, терпение, прощение и т.д. Если отношения пары строятся только на чувствах и страсти, они будут непродолжительны;
- возле партнера всегда должно проявляться чувство взбудораженности. Со временем ощущение «бабочек в животе» исчезает. Но это не значит, что чувства прошли. Напротив – начинает зарождаться настоящая любовь. Вам не нужно постоянно ощущать взволнованность, чтобы наслаждаться времяпровождением с любимым человеком;
- партнер должен сам знать, чего хочет другой партнер. Реальные люди не умеют читать мысли, поэтому стоит озвучивать свои желания;
- партнер всегда должен жертвовать своими интересами и желаниями ради другого партнера. Иногда действительно нужно идти на компромисс и проявлять уступчивость обоим влюбленным. Впрочем, это не должно быть константой и причиной несчастья кого-то из пары;
- отношения могут существовать без всяких усилий. На самом же деле, даже самые совместимые люди должны проявлять старания и улучшать взаимоотношения в паре, ведь каждый человек индивидуален. Нужны адаптация и немного усилий.
Как сохранить брак?
После революции 1989 года уровень разводов в Румынии был довольно низким. Тогда ежегодно разводилось ориентировочно 5000 пар. К 2020-м годам цифра удвоилась. По одной из версий, наиболее частой причиной является неверность. По другой, к разводу приводят сложные жизненные обстоятельства, например пандемия COVID-19. Они заставляют людей понять, что они не подходят друг другу.
В 2021 году в Бухаресте ежедневно разводились в среднем 7 пар. Более высокие показатели разводов в постпандемический период характерны не только для Румынии, но и для других стран Европы и мира. Больше всего разводов в Бухаресте в 2021-м регистрировали в возрастной группе 50–54 года.
Как рекомендует MAZE Center, чтобы иметь здоровые отношения, важно осознать все существующие мифы и нездоровые убеждения. После этого нужно научиться их разрушать. Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе, когда замечаете негативные мысли и эмоции по отношению к вашему партнеру:
- о чем я думаю в этот момент?
- как это убеждение повлияло на меня в прошлом?
- какие доказательства за и против моего убеждения?
- есть ли правда в убеждении?
- могу ли я выработать более реалистичную веру в своего партнера?
Источники: mazecenter.ro, romania-insider.com, hiwellapp.com.